-
最近读了2026年诺贝尔生理学或医学奖得主 Karl Deisseroth 的《Projections: A Story of Human Emotions》，非常喜欢。 作者是斯坦福大学的精神科医生、神经科学家，也是光遗传学（Optogenetics）的开创者之一。 书里最吸引我的，是他从进化和历史的角度，带我们一步步认识人类的大脑。 原来，我们习以为常的恐惧、快乐、悲伤、孤独，都有着漫长的进化历史。人类的大脑不仅承载着个人的记忆，也保留着亿万年生命演化的痕迹。 更让我惊叹的是光遗传学。 科学家竟然可以利用光，精准地打开或关闭特定神经元的活动，进而研究神经回路如何影响情绪、记忆和行为。曾经只能观察和猜测的大脑，如今可以通过实验，一点点揭开它的秘密。 这项开创性的研究，也让 Deisseroth 获得了今年的诺贝尔奖。 书中以他作为精神科医生接触的真实患者故事为主线。从微小的神经元，到复杂的人类情绪，再到漫长的生命进化史，科学与人文被巧妙地连接起来。 读完最大的感受是，人类大脑真是奇妙。 而人类对大脑的探索也路途遥远。我们已经知道了这么多，却依然有那么那么多的未知。而科学最迷人的地方，大概就是不断找到新的方法，去探索那些曾经无法回答的问题。 一本既有科学深度，又有文学温度的好书。很喜欢。 Read more
-
只要老人们在我家，我就有一种无形的压力。 其实我们接触的机会并不多。除了吃饭、进门出门时碰一下，其他时间都各在各的地盘，井水不犯河水。 可只要他们在，我就觉得有压力。 比如，知道明早爷爷奶奶要来，今晚就一定要把碗洗了。不然他们看到，肯定要念叨：昨天的碗怎么还没洗？ 比如，我做早饭，或者我们正在吃饭，姥姥一进厨房，就先盯着我们看半天，不知道她要看啥。。你要拿什么、做什么，直接去做好了嘛，别盯着我呀。 再比如，爷爷奶奶喊吃饭，就得马上去。晚几分钟，他们就不高兴，还会说我们不帮忙。 其实我也知道，老人们已经在努力不打扰我们了。他们大部分时间待在自己的空间里，也没有要求我们陪伴。 可是我还是觉得有压力。 想来想去，也许压力并不来自他们实际做了多少事，而是我太熟悉他们的关注、评价和批评了。 他们还没开口，我就已经开始预判他们会说什么；他们还没来，我就已经开始调整自己的行为。 甚至不太想和他们聊天，因为我觉得自己已经知道他们要说什么了。 我知道这些关注背后有爱，有关心。只是，过多的关注和关心，对我来说也是一种负担。 说到底，我只是想在自己家里随意一点。碗想什么时候洗就什么时候洗，早饭想怎么吃就怎么吃，不用解释，也不用担心别人不高兴。 想来，我对娃是不是也这样呢？ 也许，爱一个人，有时候也需要把目光从她身上移开。 Read more
-
最近家里各种事，有点心烦，于是决定买个高级包包，让自己开心一下。 约了好友一起去店里看，结果想要的包竟然没货。倒是看上了一个小钱包，挺喜欢，就是有点小贵。 犹豫了一下，转念一想：有钱买钱包，总比花钱看心理医生好吧。 于是果断下单。 回家跟老公分享了这套逻辑，他竟然也表示赞同。 想来，物欲高也许不是什么坏事。至少可以很容易找到让自己开心的事情。 以前的我还颇有点自诩清高，对穿着打扮、名牌包包都不太在意，甚至有点不屑。 如今倒是开始羡慕那些爱买包的妈妈们了。生活有点烦？买个包就开心了。多简单啊！ 当然，烦心事还在那里。 不过，烦心事归烦心事，钱包归钱包。 希望这个小钱包争气一点，能让我多开心几天。😄 Read more
-
今天看到一句话：“一份不允许被拒绝的关心，本质上就是命令。只不过它穿了一件温柔的外套。” 深以为然。 最近常常在想，等我老了，要做一个什么样的老人？ 首先，要有边界感。 子女的家就是别人家，不是自己家。不要随意介入他们的生活，更不要觉得自己有权安排他们的种种。 要有自己的生活，自己的朋友，自己的爱好。不和子女共生，不监视，不管控，也不把自己对子女的期望变成他们的压力。 看病、买衣服、处理生活中的各种杂事，需要帮忙就直接说。不要让子女猜，更不要把猜不猜得中当作孝顺的标准。 至于我能为子女做什么？ 第一，提供实际支持。 金钱、经验和解决方案。能帮就帮，帮不上也不添乱。 所以，趁年轻好好赚钱，好好学习，照顾好自己的身体，才是王道。 第二，提供情感支持。 少一点批评和指点，多说几句： “你们也辛苦了。” “你们已经很努力了。” “现在的困难是暂时的。” “你努力的方向是对的。” “你把孩子们教育得挺好的。” “要对自己有信心。” 当然，前提是人家愿意听。 想想看，等孩子们长大了，有自己的家庭和生活，能偶尔愿意回来坐坐，聊聊天，已经挺好了。 至于他们怎么生活，那是他们的事。 希望等我老了，还能记得今天写下的这些话。 Read more
-
今天学校组织了一场分享会，邀请已经毕业的学生家长，聊聊孩子们在大学的生活。 家长们分享得非常坦诚。大学生活有精彩的一面，也有各种意想不到的麻烦。比如吸大麻的室友，比如把男朋友带回宿舍亲热的室友。 听起来有点让人头疼。但这些事情，孩子们终究要自己面对。 上了大学，孩子真正开始独立。父母能做的越来越少，很多时候只能倾听、鼓励，然后祈祷。 有位妈妈说，妈妈是孩子的锚。 她会反复对孩子说那些鼓励的话，提醒他们家里一直坚持的价值观。即使不能替孩子解决问题，也希望自己能成为那个稳定的锚。 我很喜欢这个比喻。 听着家长们的分享，也能感受到他们的骄傲。无论孩子去了哪所大学，每位父母都为孩子的成长和进步感到自豪。 很感谢学校组织这样的活动，也感谢家长们如此坦诚的分享。 孩子终究要自己去经历生活。 而父母，慢慢学着从解决问题的人，变成那个愿意倾听、始终在那里的锚。 Read more
-
一大早，娃发来消息： “我讨厌星期二！” 讨厌这门课，讨厌那门课，反正各种不开心。接着又有球赛要参加，作业要赶，明天还有考试。 妈妈一听，心里警铃大作：娃是不是又要闹了？怎么办？ 但转念一想，生活哪有一帆风顺的。 不喜欢的课，难相处的人，做不完的事情。大人也一样，天天都有不想面对、却不得不面对的事。 娃需要的，不是一直开心，而是慢慢学会面对不开心。 可以抱怨，可以生气，可以找人帮忙。然后想想怎么办，试着解决，实在不行再调整。 今天娃就做到了。抱怨归抱怨，还是自己去沟通、请假，回家继续写作业、复习。 所以，娃遇到事了，妈妈先别慌，也别急着出手。 当然，该帮的时候还是要帮。只是别把娃每一次不开心，都当成需要妈妈解决的问题。 娃在练习面对生活。 妈妈也在练习。 Read more
-
最近在想，对青春期的娃，家长是不是应该强势一点？ 青春期的孩子，情绪多，想法多，容易陷入各种纠结。与其整天胡思乱想，是不是不如给她安排点事情，把精力和愤怒都消耗掉？ 我觉得有道理。 心理学里有个概念叫行为激活。不是等心情好了再行动，而是通过行动，让情绪慢慢改善。 运动、画画、做饭、做点有成就感的事情，都可能比坐在那里反复想更有帮助。 不过，如果孩子本来就觉得压力大、疲惫不堪，再给她安排一堆任务，岂不是雪上加霜？ 所以，想来也许需要的不是更强势的家长，而是更有结构的生活。 生活有节奏，事情有选择，责任有底线。 该做的事情还是要做，但不必把每一分钟都安排满。 少一点无休止的内耗，多一点真实的生活。 至于家长，大概也一样。 与其整天琢磨怎么管娃，不如自己先去做点有意思的事情。 Read more
