共情力

最近听陈行甲关于“青春期社交力”的讲座，他讲， “社交能力不是话术技巧，而是三颗心的成熟——自信心、共情心、边界心，” 我很赞同。 作为青春期孩子的家长，我们往往比孩子更焦虑。 我们担心孩子午饭没伴，担心他们不合群，担心他们错过了集体活动。因为在这个年纪，朋友的认可第一次超过了父母，社交的成败几乎决定了他们的心理底色。 当孩子在社交中“退缩”或“笨拙”时，问题往往不在于嘴笨，而在于这三颗心还在生长。 第一颗心：自信心 很多孩子在小范围内谈笑风生，一旦到了“高曝光”场景（比如全员参加的表演、竞赛）就想逃避。 这其实不是社交无能，而是**“羞耻敏感”**。 他们对自己有极高的审美要求，所以害怕动作的不协调，害怕在众目睽睽下输掉 Battle。 这种时候，孩子需要的不是被推上前台去“勇敢一点”，而是父母的一句： “如果你没准备好，不完美也没关系。” 这种允许，才是自信心长出来的土壤。 第二颗心：共情心 有些孩子心思极细腻，会为电影流泪，会为同伴的一句冷语内耗。 共情是他们的底色，但过剩的共情如果没有边界，就容易演变成“讨好”。 他们需要学习的是：在捕捉他人情绪的同时，不把自己弄丢。 理解他人是天赋，而不被他人左右则是修行。 第三颗心：边界心 这是青春期最难的一课，也是父母最不容易修完的功课。 什么是真朋友？是必须整齐划一、逼你做不想做的事，还是能够尊重你的选择，允许你“不一样”？ 作为父母，我们允许孩子不参加某些活动，允许他们“不合群”，允许他们勇敢地说“No”。真正的友谊从来不是靠妥协换来的。如果一段关系需要以抹杀自我作为入场券，那它终将成为一种消耗。 更重要的是，我们从孩子身上看到了一种“微小坚持”的可贵。在巨大的集体压力下，她虽然不愿参与激烈的竞争，但依然会换上一件符合集体氛围的衣服，安静地坐在看台上。 这就是边界：它不是一堵冰冷的墙，而是一道带有温度的滤网。 她在用自己感到安全的方式，表达对集体的善意。这种分寸感，让孩子在融入世界的同时，守住了内心的完整。而这份敢于不同的底气，正是我们在家里通过无数次的“允许”与“尊重”，一点点帮她撑起来的。 父母真正能做的 社交力不是教出来的，是“迁移”和”锻炼“出来的。 孩子在家里被怎样对待，就会在外面怎样对待朋友。 如果在家里，他们的情绪被共情，自尊被尊重，拒绝被允许，那么这些在爱里长出来的底气，终会迁移到他们的同伴关系里。 写在最后 社交，不是为了被所有人喜欢，而是为了找到那几个可以一起发光的人。 如果孩子还没交到真朋友，别急。 不是社交技巧没学会，是那三颗心还在长。 慢一点没关系，只要心在成长，对的人总会来的。 Read more

我家哥哥小时候跟朋友在一起总是特别随和，一般对朋友没什么意见。随着青春期到来，他开始敢于表达他各种不满，其中一个例子是，他反复抱怨他们球队的其他孩子各种不好。有说别人技术不行，有的跑都跑不动，有的基本不投篮。然而，他自己球技也很差，他们球队本来就是B队，目的纯纯为了大家能参与快乐，而这正是他们学校最看重的价值。去年他们只有一个球队的时候，他是队里最差的之一，但是当时球队里没有一个孩子指责抱怨他打得不好，他偶尔进一个球，其他孩子甚至所有家长都为他欢呼鼓掌，我是非常感恩的。我本以为孩子在这样的环境里会自然而然的长成一样的人。然而现实却不是，我多次提醒他，你想一想当时大家怎么对待你，你是不是也可以一样对待你的队友呢？ 然而，即使我反复指出他这么做不好，至少在这个队伍里不合适，他仍旧毫无改善，依旧每次比赛后都在埋怨他的队友。我意识到，他可能非常缺乏换位思考的能力，虽然他自己很享受学校整个community的善意，但想让他像别人对待他一样对待别人，他可能不能理解，也做不到。 为了避免他说出什么伤害队友的话，因为这个年纪的孩子都挺敏感的，我现在就是严厉告诉他，不可以指责别人，他可以直接给队友建议，比如传球的时候看准，该投篮时就勇敢投篮不要犹豫。禁止抱怨别人，把自己的事情做好。目前想不出及时有效的办法，只能一刀切暴力解决了，但我希望还是他哪天能真正学会站在别人角度想问题。 Read more